浅浅

    ZL告诉我在YX的生日那天吃饭的时候DR和她坐在一起很亲密的样子，她们班有些人会称呼DR为她LP。其他朋友有时也会告诉我她们在一起怎么怎么了。现在没生气了，平静了很多。我对自己说算了，我知道她现在压力很大，来自学校的、家庭的，我不要她再从我这里得到更多压力还有无奈。看着她每天那么压抑、疲惫却又把什么都放在心里不说出来故作潇洒的样子，我真的很心疼。我知道我没办法让她过的轻松一些，她是那样一个隐忍的人，难受也不告诉我，有时候很羡慕月亮，可以成为她倾诉的对象。
   我开始和DR说话，和她开玩笑，待她像一个朋友。我不想她为难。接下来的日子里，  我会学会更懂事一些，不再和她发脾气，不生她的气，不会不理她。我希望在每天仅有的一点相处的时间里，尽我最大的努力让她开心，即使有委屈也不要为难她，我会好好照顾她，让她知道不管出了什么事，都有我在身边陪着她，这样就好了。
   ZL问你可以做到么？我说应该吧，习惯了。她说你讲的好无奈啊！我笑。是习惯了，我愿意去习惯的，就象她以前习惯我的任性习惯我的脾气，习惯照顾我一样。ZL说这完全不象以前的你，我说我也不知道为什么会变这么多。我总不能一直贪得无厌的享受吧。我不能预知明年等待我们的会是什么，但就是不想放弃，也不能放弃，流了那么多眼泪听了那么多闲话受了那么多委屈也舍不得离开。我知道结局从一开始就已经写好了，但这样也心甘情愿。
  其实我心里很清楚，剩下这8个月也许就是我们最后的时光，我的第一次。我不知道以后我会怎样，但是现在一想到她，我就想到了一辈子，我活了17年，第一次动了心，用了心。
   我开始学着抓紧时间，要好好学习，真的要好好学习，给自己一个继续下去的资格，给自己一个拥有未来的机会，给自己铺一条可以和她一起走的路
   我知道终有一天会分开，在这个社会我们还无法被允许被认同，我只想尽我最大的努力去维持更久
     加油加油加油！

  我捧着杂文选刊,披着烫成xy型的头发,心里想着红军长征的艰苦,坚定着前途是光明的,道路是曲折的信念,默念着come on!和面前的晨昏线 经纬度周旋着
  不记得谁说过,面对敌人时要有自信,不能让对方看出你的软弱.于是我拼命挤出一个迷死人不偿命的笑容,说"小样儿,来啊,姐姐我不怕你!"
  天知道,其实我怕的要命.眼角的余光拼命的扫 扫 扫,搜寻有没有一个地方可以让我逃 逃 逃
  哎~Ne滴神聂,Ne错咧,Ne真的错咧,Ne当初就不应该```````````````疯了  疯了 



   怎么我望尽长空 看穿雾霭    泪也不断
   怎么我 放肆狂饮 挥霍琳琅   笑也不欢
   语不成辞 曲不成调 牵着手 也感觉好象有什么在消散 回不来   不能释怀
   算了  算了    


   高三,仅此一次. 若是真的没有结果,我不会重来
如果非要行不遂愿,我想我会离开


   加油……

为什么要把自己带进一种无奈的沉沦
为什么给了幸福就一定要索取悲伤
为什么连相处都要变的小心翼翼
为什么觉得越来越卑微
为什么天空长的那么高
为什么给了我希望却不给我转机
为什么头发油的那么快
为什么有那么多叉叉
为什么每一封信都像石沉大海
为什么总是不会写数学
为什么名次的开头总是五
为什么感到空虚
为什么白鞋子那么容易脏
为什么总是那么困
为什么打击不断
为什么失误频繁
为什么挣脱不开
为什么我有那么多为什么
为什么我要问为什么
到底是为什么
我好想睡
我提醒自己因为现实
为了现实
其实  我在想  操   去他妈的现实
我受够了成天像怨妇一样的生活

努力了  是不是都能获取
珍惜了  是不是不会失去
看开了 是不是就没有烦恼
封闭了 是不是就没有快乐
    

结束最后一支ESSE   深呼吸  起身  刷牙  洗脸 脱衣 上床  睡觉
tomorrow   is　another   day
I  CAN  PLAY